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伝えることに臆病にならないで

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伝えるのは簡単ではなかったです。
でも初めて私自身のことを伝えられました。
ゆっくりとこうしたいんだ、と話す私の話を、お母さんは最後まで聞いたあと『いいじゃん。応援するよ。あんたから初めて本音聞けたのがお母さんは嬉しいよ。』と言ってくれました。

本当の私の思いを綴ってみました。

進路の話になった時、動物好きだから動物看護の道に行くって言ったけど、本当は音楽や声に関わることがしたい。
いろんな人から『心配ないね。大丈夫だね。』って言われたけど、全然大丈夫じゃなかった。心配されたかった。
大人が作った例のレールの上は歩きたくないよ。
自分で作った私だけのレールの上を歩きたい。
お父さん。
私は優等生だから安心してた?
私とお父さんら仲良かったけど、私じゃない時も私だと思ってた?
私は理想に近づけるための道具だったのかな。
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どうして?
どうしてあんなにお母さんのこと愛してるからって言ってたのに離れたの?
離婚したって聞かされた時、捨てられたんだって思った。
でもね。
仲良かったからなのかな。
お父さんのこと、全然憎めないんだよ。
どうしてくれるの!って言いたいくらいに。
今でも大好きなんだよ。
この先きっとずっと大好きです。
お母さん。
助けて、なんて言わないくせに何かある度ぼろぼろ泣いて、こんな娘でごめんね、なんて言ってごめんなさい。
自慢の娘になりたいって思ったの。
なのに、こんなんになっちゃったから呆れたかなって怖かった。
お母さんがそんなこと思うわけないってわかってるのに。
もうこんな娘でごめんね、なんて言わないように頑張るね。
それと、いつも連絡してくれてありがとう。
お母さんの連絡は今では私の元気の源です。
もう少しだけ、見守っていてください。
お姉ちゃん。
もっとお姉ちゃんと早くに沢山話をしていたら今もっといろんなこと打ち明けられていたのかな。
でもね、必要な時間だったと思うの。
お姉ちゃんとちゃんと打ち解けられるまで。
いつも美味しいご飯作ってくれてありがとう。
意地張って言えないからこの場で言わせてね。
お姉ちゃん大好き!
お母さんとお姉ちゃん、スタンプが居てくれるから私は今この場所にいられる。
2人が支えてくれるからこれからも頑張れる。
3人でいる時はできるだけ本当の私でいる努力はするから。

だから、家族でいてくれますか?

もう一度聞きます。
皆さんは誰かに自分の思いを伝えることは好きですか?
私はすごく嫌いで、苦手です。
何故なら自分の思いが相手の傷つくことかもしれないからです。
私は家族の喧嘩を見て仮面を付けたことがはじまりでしたが、そうでなくても仮面をつけてしまう人は沢山いると思うんです。
二重人格ではなくても、話す相手によって態度を変えたりする人もいるでしょう。
例えば上司、例えば友達に。
これだけは言えない!そう思っている人だっているでしょう。
もしかしたら世界中の人全員が思っているかもしれません。
そんな人たちに私は言いたい。
私が19年間で体験したことを。
本音を隠したことで、つけたくもない仮面を付けて、何年も周りを、私自身をも騙し続けてきたこと。
いつかは耐えられなくなること。
けれど、それを受け止めてくれる人がいることを。
つけている仮面を無理矢理はがせとは言いませんし、思っていることすべて話せとも言いません。
私自身そんなこと出来ない上にまだ仮面をつけている日もあるのですから。
けれど、本当にしんどくなったときは、全て誰かにぶつけてしまってもいいのではないでしょうか。
私のように伝えることを臆さないでください。
かならず誰か受け止めてくれる人がいるのですから。
私も頑張ります。
まだまだ怖くて言えないことの方が多いけれど、最後には『これが私です!』と胸を張って言えるようになるのが今の私の目標です。

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