２週間後、母は静かに息を引き取った。
私は父や兄の様に不思議と取り乱す事もなく、涙も出なかった。
ただ心の中に穴が開いた様な感覚はあった。
今だに心の穴は埋まらない。埋めてはならない気もする。
幸せになりなさい…
お母さん…何もしてあげれなくてゴメンね。
お母さんの分までお父さんに精一杯親孝行するから見てて。
それが私の幸せ。
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お母さん…お母さん…会いたい。
一目でもいい。夢でもいいから。
639 ：マジレスさん ：2007/01/09(火) 17:52:21 ID:OlH8VIk5
夜寝る時に、目を閉じると母の事ばかり考えてしまう。
しかも、元気な時ではなくて具合悪くなって検査受けた時～死までのつらい日々ばかりを。
突然の余命宣告で地獄の一ヶ月半だった。
真実を知らずに死んだお母さん、許してね・・・ごめんね、何もできなくてごめんね。
一人で、病院の狭い相部屋で、どんな気持ちだっただろう。
息できなくなって怖かっただろうな、苦しかっただろうなって想像するとたまらなくなる。
ふっくら小太りだったお母さんが、あんなに小さくなって、骨にまでなって、もうこの世にいないなんて信じたくない。
あとどのくらい？あと何十年も私は一人で耐えるの？
この一年半感じてきた辛さが、この先どのくらい続くの？
この気持ちを共有できる家族も私にはいないんだよ、お母さん。
お母さんの側に行きたい。早く行きたい。
640 ：マジレスさん ：2007/01/09(火) 19:11:16 ID:9QBIwMd5
>>639
本当に辛かったですね。
私も母に余命宣告を受けている事を隠したままでした
元気になりたい、と一生懸命頑張る母の姿を見ながら何度涙を殺したかわからない。お母さんにすがりていて泣き叫びたいのを堪えるのが必死でした。
未だにどうしてあげたら一番良かったのか答えは出ず苦しい日々です。
あなたの痛みが少しでも和らぐ様に祈ります。
お互い辛いけど、いつもそばにいてくれると信じて頑張ってみよう。ね？
694 ：マジレスさん ：2007/01/21(日) 10:01:32 ID:JVuGQUJf
最近母の夢を見る。
10年以上前に亡くなったからか、夢で会っても雰囲気そのもの、というか自分の奥底にある母の香りと会ったように感じて、目醒めたら残り香がまだ身に着いている気がする。
母親は、なぜあんなに心地良い、自分にとってありがたい人なんだろう。
母にまた会いたいな。
706 ：マジレスさん ：2007/01/22(月) 10:36:02 ID:ql7hepA0
夜中に大学病院からの電話で「危篤」と呼び出されて行った時、行ってすぐには母に会わせてもらえなかった。
病院側で治療してる間中、ロビーで数時間、待たされた。
入院した時点でもう助からないと言われていたので、すがる気持ちで祈るだけだった。
やっと部屋に通された時には、チューブをいっぱいつけた母が、苦しそうに歪んだ顔で固まって、意識ないまま横たわっていた。
手を握って泣きながらずっと呼びかけ叫び続けた。
あんなに大きな声で「お母さんお母さん！」て叫んでも母には届かず、朝方息を引き取った。
その時、担当医師が「○時○分」と冷静に告げて後処理をし始めた。
遺体の搬出や荷物整理などが、機械的な流れで淡々と行われていった。
大学病院じゃ患者が亡くなるのは日常茶飯事だろうけど、私にとってはこの世でたった一人の母なのに・・・
たとえ遺体でも、もう少し一緒にいたかった。静かに母と二人だけで、いたかった。
その後も葬儀の準備とか忙しく、母の死を受け止めて実感できないままだった。
骨になって自宅に戻った後、やっと二人きりになれた。
あれから一年半近くが過ぎたけど、時間が立つほど寂しさと苦しさが増してくる。
この先もっとこの気持ちが深くなっていくのかな･･･耐えられない。
795 ：マジレスさん ：2007/02/17(土) 16:48:30 ID:kzNoUzJD
お母さんが死んだとき、私はまだ五歳だったね。
あの頃は只、入院しているお母さんが別人の様で、怖くて悲しかったのを覚えてるよ。
もっと沢山お見舞いに行ってれば良かったな。
お母さんが亡くなった時も、亡くなった後も
私は、『死』が理解出来なくて、只お母さんが居ない現実があるだけだった。
自分ではそれを受け入れられた―と思ってた。
でも、思ってるだけだった。
先日叔母に言われたよ。「まだ受け入れられて無い事、沢山あるんじゃない？」って。
もうすぐ十三年経つよ。それでもまだ受け入れられずに、三日に二回はお母さんの事考えてる。
おかしいよね。
お母さんの事、もう殆んど覚えてないのに
考えると涙が出てくるよ。
会いたいなぁ。お母さん。
何か言って欲しいよ。